Die zehn eindeutigsten Anzeichen, woran sie erkennen,
daß man sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
8. Bei ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören sie schallendes Gelächter aus dem Motorenraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an ihr Auto.
3. Sie fahren mit ihrem Neuen nach Polen ... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
1. Aus ihrem Kofferraum tropft Blut.


Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
9. Man müßte beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht alle Nachbarn wissen.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht 10 Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, daß er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, daß ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.


Die zehn eindeutigsten Hinweise darauf,
daß ihr Mann zur "Suff-Europa-Meisterschaft" beigetragen hat

10. Er glaubt, "Sauf nicht so viel!" wäre sein Vorname.
9. Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingeräumt.
8. Er tut sich Abends das Essen selbst auf dem Teller und zwar das, was er Mittags in der Kantine gegessen hat.
7. Er kann Bierflaschen durch bloßes Anstarren öffnen.
6. Er nennt Ihren Sohn Klaus, und Sie heißen Thaler mit Nachnamen.
5. Er begrüßt ihr einziges Kind mit: "Na, ihr Racker?!"
4. Sein Rekord liegt bei drei Wochen Führerschein am Stück.
3. Ihre Sittiche verenden, weil er in den Käfig geatmet hat.
2. Er will sie wie gewohnt schlagen, aber er trifft sie nicht mehr.
1. Sein bestes Stück ist ein Flachmann.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß sie zu alt für ein Rockkonzert sind.

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
8. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
7. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
3. Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.
2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt
1. Sie heißen Mick Jagger


Die zehn besten Werbesprüche für Shell

10. We Shell Overcome!
9. Wir ziehen was an Land - Ihre Shell-AG!
8. Auch Greenpeace-Hubschrauber fliegen mit Shell!
7. Shell - Tanken können sie woanders!
6. Umweltaktionswochen - Eine Tankfüllung gratis für jeden toten Greenpeace-Aktivisten!
5. Wir geben ihrer Zukunft eine Pause - Shell!
4. Shell - Meer brauchen sie nicht!
3. An meinen Strand laß ich nur Wasser und BP!
2. Wenn die letzte Bohrinsel entsorgt, der letzte Tropfen Sprit verbrannt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr erst dann einsehen, daß man bei Greenpeace nach 22:00 Uhr kein Bier mehr kaufen kann?
1. Isch' abe gar keine Bohrinsel, Senorina.


Zehn Gründe, woran sie merken, daß ihr Auto zu alt ist:

1. Wenn sie zum TÜV wollen und direkt zum Autofriedhof durchgewunken werden.
2. Wenn ihr Wagen mehr Sprit braucht als Harald Juhnke.
3. Wenn sie durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen können.
4. Wenn die Erstbesitzerin des Wagens Zsa Zsa Gabor heißt.
5. Wenn sie sogar von einem Rollstuhlfahrer überholt werden.
6. Wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
7. Wenn auf der Rückbank 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden sind.
8. Wenn die Reifen weniger Profil als Rudolf Scharping haben.
9. Wenn der Wagen sie um den Gnadenschuss bittet.
10. Wenn ihre Kotflügel wirklich Scheiße aussehen.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie einen korrupten Beamten erkennen:

10. Bei der Verkehrskontrolle dürfen sie ihren Führerschein behalten, dafür sind sie ihr Auto los.
9. Ein Beamter, der ihnen hilft, ohne daß sie tausend Formulare ausfüllen müssen (außer einem Barscheck).
8. Die Wartenummer, die sie ziehen müssen, kostet 80 Euro
. 7. Er kann sich in seiner Wimbledon-Loge die Erdbeeren mit Sahne leisten.
6. Bei der Begrüßung gibt er nicht ihnen die Hand, sondern ihrer Brieftasche.
5. Er trägt eine polnische Zolluniform.
4. Er fährt zum Bildungsurlaub nach Sizilien.
3. Der Klassenlehrer ihres Sohnes sieht die Versetzung gefährdet, wenn die Banknoten nicht besser werden.
2. Ihre Ente (Baujahr '63) kommt ohne Schweißarbeiten durch den TÜV.
1. Sein Büro ist 3 mal 4 Meter und hat vergitterte Fenster.


Woran sie erkennen, daß ihre Steuergelder verplempert werden:

1. Wenn die Bürgersteige ihrer Stadt mit Fußbodenheizung ausgestattet werden.
2. Wenn das Wasser im Hallenbad nach Champagner schmeckt.
3. Wenn das neue Finanzamt so groß ist, daß jede Etage eine eigene Postleitzahl hat.
4. Wenn vor dem Rathaus Sänften stehen.
5. Wenn das städtische Altersheim die modernste Techno-Disco Europas besitzt.
6. Wenn der neue Küchenchef von "Essen auf Rädern" Paul Bocuse ist.
7. Wenn der zweiwöchige Sommerurlaub ihres Bürgermeisters von März bis Oktober dauert.
8. Wenn die Müllmänner Arbeitsanzüge von Armani tragen.
9. Wenn der Verkehrsausschuss im Whirlpool vom Eros-Center tagt.
10. Wenn die neue Rathausuhr von Rolex ist.


Die zehn Jobs, die niemand machen will

10. Die Buchstaben beim Glücksrad umdrehen.
9. Fernseh-Pfarrer bei VIVA.
8. Bei der "Always Ultra" Werbung Ersatzflüssigkeit auf die Binden träufeln.
7. Pflastermaler auf der A1.
6. Frauengleichstellungsbeauftragte im Iran.
5. Fußpfleger von Reinhold Messner.
4. Urin-Steinmetz in der Bahnhofstoilette.
3. Rindfleischtester in England.
2. Kondomautomaten-Aufsteller im Vatikan.
1. Frau Koschwitz.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Kunden Sie beklauen:

10. Die Kundin probiert ihr neues Tränengasspray direkt an der Kasse aus.
9. Ihre Regale müssen sowohl nach Ladenschluß als auch am nächsten Morgen aufgefüllt werden.
8. Der Melonenstand ist leer, und alle Männer haben riesige Brüste.
7. Die häufigste Frage Ihrer Kunden ist: "Könnten Sie vielleicht noch mal im Lager nachschauen?"
6. Die Leute, die Ihr Fotogeschäft verlassen, sehen aus wie Touristen.
5. Die vom Kunden abgewogenen 15 Kokosnüsse kosten nur 62 Pfennig.
4. Bei einem Überfall, vertreiben die Kunden den Räuber und rufen ihm hinterher: "Hau ab, das ist unser Revier!"
3. Ihr Geschäft gilt als Mysterium: Frauen kommen unberührt in Ihnen und gehen hochschwanger wieder raus.
2. Ihre Getränkeabteilung sieht aus wie die Leergut-Annahme.
1. Sie liegen gefesselt am Boden.


Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen

10. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, daß Sie schon getrunken haben.
9. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.
8. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.
7. Während alle übrigen Gäste auf einem knorpeligen Stück Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Küche ein zartes Filetsteak für sich.
6. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwürstchen wiederzubeleben.
5. Sie mischen die Grillanzünder unter die Käsewürfel.
4. Sie legen Brennstäbe aus dem Castor nach.
3. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.
2. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.
1. Sie loben die Gastgeberin für ihr üppiges Bauchfleisch.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, daß Ihr Ferienkatalog gelogen hat:

10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei näherem Hinsehen als Atommeiler.
9. Ihr Charterflieger ist weiß lackiert und trägt die Aufschrift "UN".
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels können Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
7. Bei der angekündigten Bergtour hängen Sie gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
6. Schön braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
5. Die freizügige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heißt Egon.
4. Ihren Strandkorb können Sie nur zum Einkaufen benutzen.
3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
2. Sie müssen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer verträumten Südseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß eine extreme Hitzewelle ausgebrochen ist.

10. Wenn Ihnen beim Aufreißen der Kondome die Gleitflüssigkeit entgegenrieselt.
9. Die Zunge Ihres Yorkshire-Terriers ist länger als das ganze Tier.
8. Die Ebbe ist vorbei, aber das Meer kommt nicht zurück.
7. Ihre Turnschuhe gelten als Sondermüll.
6. Sie explodieren bei vollem Verstand in ihrem Gipskorsett.
5. Unter Ihren Achseln legen Frösche ihren Laich ab.
4. Ihr Speckbauch ist schon ganz knusprig.
3. Ihre Schädeldecke wirft lustige Blasen.
2. Als ihr Deostift Sie erblickt, stürzt er sich vom Allibert in den sicheren Tod.
1. Ihr Hemd brennt.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

10. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
9. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.
8. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.
7. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.
6. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.
5. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.
4. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.
3. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.
2. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hosteß hat noch Termine frei.".
1. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Kind ein Genie ist

10. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
9. Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert.
8. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
7. Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.
6. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Kleiner" genannt werden.
5. Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.
4. Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen.
3. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgend etwas von Weihrauch und Myrrhe.
2. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen.
1. Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
5. Ihre Ärztin sagt Ihnen, Sie haben nur noch 4 Wochen zu leben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Zur Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"


Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alteMänner.
9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.
8. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen.
7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht.
6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.
5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.
4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.
3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.
2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.
1. Zur Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern den angemessenen Preis bezahlt haben.


Die 10 besten Gründe für schütteres Haupthaar:

10. Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine haartechnisch sensible Mail.
9. Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens.
8. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste.
7. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!!
6. Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz.
5. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie dich für Bruce Willis halten.
4. Nichts im Leben kann Dich mehr erschüttern.
3. Du kannst dich voll auf die Pflege der Haare auf Deinen Zähnen konzentrieren.
2. Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch??
1. Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche physischen Höchstleistungen, niemals und nirgendwo - Du kannst nur angenehm überraschen - und wie, wenn du willst und kannst und darfst und sollst und überhaupt.


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben

10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.
9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen ungesichert in der Schalterhalle.
7. Die Füße des Filialleiters schmecken eklig, aber für eine Überweisung haben Sie schon andere Sachen gemacht.
6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
5. Um Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.
3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
2. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
1. Sie bekommen Ihr Geld nur mit den richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Maske und 'nem großen Sack.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, daß der Herbst kommt.

10. Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma.
9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen.
8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken.
7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden.
6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt.
5. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der Blätter erkennen Sie, daß Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen ist.
4. Die korsische Großfamilie, die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen haben steht tatsächlich vor Ihrer Tür.
3. Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgepackt.
2. Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert, verlieren Sie ihn nach und nach aus den Augen.
1. Sie sind der einzige, der nackt im Stadtpark liegt.


Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Gehts bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?


11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie sind nicht sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguß von ihrem verstorbenen Mann.


8 unglaubwürdige Redensarten:

1. Wenn die Nadel auf "leer" zeigt, sind immer noch 10 Liter drin.
2. Ich schicke sofort den Ober vorbei.
3. Das ist nur ein kleiner Eingriff, das tut überhaupt nicht weh.
4. Das können Sie mühelos in einigen Minuten selbst zusammenbauen.
5. Wenn Sie erst reingesprungen sind, fühlt es sich gar nicht mehr so kalt an.
6. Alles zusammengerechnet, kostet Sie der Urlaub keine 1.000 Euro.
7. In einigen Tagen ist er stubenrein.
8. In spätestens einer Stunde wimmelt es hier von den schönsten Mädchen.


Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten.

10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
3. Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert.


Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

1.Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
2.Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
3.Sie gehen zwecks Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
4.Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
5.Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
6.Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
7.Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Immer, wenn Sie frühs mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
8."Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
9.Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
10.Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
11.Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
12."Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
13.Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
14.Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
15.In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
16.Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
17.Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
18.Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
19.Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
20.Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.


Du weißt, daß deine erotische Ausstrahlung auf dem NULLPUNKT ist, wenn ...

1. ... niemanden dein loses Strumpfband interessiert!
2. ... dein Co-Star bei den Liebesszenen auf einen Double besteht!
3. ... du bei einer Campingtrip von Klosterschülerinnen von deren Eltern als Betreuer ausgewählt wurdest!
4. ...dein Freund, den du zum "intimen Abendessen bei Kerzenlicht" eingeladen hast, danach noch was vor hat!
5. ... du dir im Freibad die Umkleidekabine ersparen kannst!
6. ... dein neuer Aufriß im Bett eine Schachparty vorschlägt!
7. ... man dich unbedingt zum katholischen Pfarrer ausbilden will!
8. ... dir die Mädels im Eroscenter Geld geben, weil sie denken, du bist der Spendensammler von der Heilsarmee!
9. ... deine Frau nicht das geringste dagegen hat, daß du mit deiner Sekretärin auf eine Geschäftsreise fährst!
10. ... man dich bei deiner Ausziehnummer bittet, noch etwas anzulassen!
11. ... du bedenkenlos auf Gardinen verzichten kannst!
12. ... du auch in Transsylvanien ungestört schlafen kannst!
13. ... du Kompromisse eingehen mußt, um nicht allein zu bleiben!
14. ... sich die Zeitung weigert, deine Kontaktanzeige zu bringen!
15. ... deine Sorge wegen AIDS nicht nur grundlos sondern nahezu lächerlich ist!
16. ... der obszöne Anrufer sofort wieder auflegt, nachdem du dich gemeldet hast!
17. ... du dir die letzten Verhütungsmittel vor drei Jahren gekauft hast, und sie immer noch komplett vorhanden sind!
18. ... sich die Mädchen, die dich gar nicht kennen, auch nachts bedenkenlos von dir nach Hause bringen lassen!
19. ... du den ganzen Adria-Strand für dich alleine hast!


Du weißt, daß du viel zu dick bist, wenn ...

1. ... dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!
2. ... dein Bauch jedesmal, wenn du auf dem Rücken schwimmst, mit dem Wasserball verwechselt wird!
3. ... die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
4. ... jeder automatisch davon überzeugt ist, daß deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist!
5. ... du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst!
6. ... Kinder an heißen, sonnigen Tagen ganz in deiner Nähe spielen!
7. ... die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt!
8. ... dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als Weihnachtsmann übertragen wird!
9. ... du das Gefühl hast, daß die Stufen täglich steiler werden!
10. ... du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
11. ... niemand bemerkt, daß dein Schlips falsch gebunden ist!
12. ... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne vollzukriegen!
13. ... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
14. ... du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken!
15. ... es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
16. ... du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne daß dir die Hose runterfällt!


Du weißt, daß dies deine zweite Ehe ist, wenn ...

1. ... sie darauf besteht, daß der Diamant, den du ihr als Hochzeitsgeschenk kaufst, wesentlich größer ist als der für deine erste Frau!
2. ... bereits während der Trauung die erste Schlägerei beginnt - zwischen deinen Kindern und ihren Kindern!
3. ... er dich mit einem Blumenstrauß am "Hochzeitstag" überrascht - und zwar am Hochzeitstag seiner früheren Ehe!
4. ... du wieder einen Job annehmen mußt, weil dein Mann so enorme Unterhaltszahlungen leisten muß!
5. ... du dich mit seinen Bälgern rumquälen mußt, die jeden Sonntag zum Pflichtbesuch kommen - während er vor der Glotze hockt!
6. ... dir deine Frau vor der Heirat alles erzählt hat - außer, daß ihr Sohn Star- Drummer bei einer Punk-Rock-Band ist!
7. ... dir dein Mann vor der Heirat alles erzählt - außer, daß seine Tochter Ehrengroupie bei den "Hells Angles" ist!
8. ... dich deine neue Schwiegermutter immer "Gabi" nennt - obwohl dein richtiger Name "Inge" ist!
9. ... dich dein Mann daran erinnert, wieviel Spaß ihr zusammen immer in St. Pauli hattet - und du das erste mal in Hamburg bist!
10. .. dir allmählich dämmert, daß dein erster Mann doch nicht die allergrößte Niete der Welt war, wie du immer dachtest!


Du weißt, dass du deinen Alkoholkonsum senken musst ...

1. ... wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
2. ... wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
3. ... wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
4. ... wenn du dir Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
5. ... wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
6. ... wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
7. ... wenn sich dein bastelfreudiger Bruder die Zeit damit vertreibt, aus den leeren Alka- Seltzer- Schachteln eine Schrankwand zu bauen!
8. ... wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
9. ... wenn bei Dir ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränkegroßhandlung vermuten!
10. ... wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
11. ... wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst.
12. ... und an der Zellentür dein Namensschild angebracht wird!
13. ... wenn sich der Wirt, der immer jammert, daß du sein einziger Gast bist, jedes Jahr ein Luxusurlaub in Florida leisten kann!
14. ... wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
15. ... wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsylvanische Kneipen entwickeln!
16. ... wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, daß es so etwas nicht gibt!
17. ... wenn du von jenem kleinen Inselstaat, dessen Bevölkerung vom Export hochprozentiger Getränke lebt, zum Ehrenbürger ernannt wirst!
18. ... wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
19. ... wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil ein Massenfischsterben befürchtet wird!
20. ... wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
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